抑郁症岁月——情感冷漠症

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    前面提到过，由于抑郁症的原因，我变得不在会爱，不在会关心，也接受不了爱。

    不知道什么时候起，当我察觉到这个情况的时候，这个情况已经很严重了，因为我是从自己的亲人那里知晓的。连他们都已经发觉了。

    我不会关心他们，也不会关心任何人，他们说我是一个自私的人。

    我不在会爱，不理解“爱”的含义是什么，甚至不理解“爱”的存在是为什么，我也感受不到来自身边的“爱”。

    我也不认为我需要爱和关心别人，有时候知道他是在关心我，但我就是做不出感动或者感谢的心理，不管他对我多好，我的内心还是只有冷漠，没有起浮波澜。

    我不知道该怎么去做才是正确的，那段时间，我甚至开始研究人们的表情，什么时候，什么情况该做什么表情和说什么话，连语气也要去模仿，我要用这种方法来掩饰自己内心的冷漠。

    我是怎么了？我病了，我知道。

    我想找到造成我变成这样的根源，那个根源在哪呢？

    当我慢慢追溯过往的时候，我发现，原来我根本就不是现在才这样的，我是“天生”，我天生就是这样一个带着罪恶和冷漠又肮脏不堪的人，我想起小时候奶奶过世的时候，她对我明明很好的，可我却一点伤心的情绪也没有，甚至觉得那个场景有一种“美感”，连她最后一面我也不愿意去看……

    当我慢慢想起小时候那些记忆的时候，我才知道，原来这一切都是注定好的，我天生注定就是这样一个人，只是需要一个契机，当契机合适的时候，我就回归了我本来的样子。

    就像我现在有时候想的那的些恶毒的想法一样，我希望我的父母能够死掉，这样我就什么束缚都没有了，我就解脱了。

    我知道这样不对，我知道我病的很严重。