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而且语速平稳,语调保持一致,就跟庙里那佛堂前念经的老和尚没什么区别,也不知道他是准备让谁超生,是肉丁?还是面疙瘩?总之,听着自卫君絮叨菜谱,对于治疗失眠绝对非常有疗效,更何况我是个从来不失眠的人呢。

    所以迷迷瞪瞪的,我再次进入了梦乡。这一次,我梦见了沈姝回国,在知道了我取不出来报酬之后,又补偿了我十万块钱,然后等我回到办公室,再次尝试的时候,竟然把陆丹丹银行卡的密码试出来了,我心里这叫一个开心啊……

    “唐君,唐君,”自卫君又一次把我摇醒,“唐君,你知道吗?这是我来到中国以来,过的最开心的一个夜晚。你知道吗,我刚来中国的时候,人生地瓜不熟的,而且我那个时候中文不是说的很好,除了沈君之外,都没人跟我说话。但是沈君是女人,有好多事情我们都聊不到一起。但是你知道吗,我跟你就好像一见如‘锅’,特别是你今天在我这里留宿,我就兴奋的不行。我这种心情,你知道吗?”

    我不知道!我只知道我又一个好梦被你搅黄了。我这肚子里的火,简直可以点起一个窜天猴儿。

    不过人在屋檐下,想睡睡不了,我睡一觉,自卫君就得把叫醒一次。

    这罪过受的,别提有多窝火了。当然,在学生时代,这种程度的夜谈简直就像是家常便饭一样再普通不过的事情了。只不过我没想到,在毕业这么多年以后的现在,我会重温这份从青春就开始的“苦涩”。

    我在内心中狂呼着“我要睡觉”!然而在表面上还不能让身为房主的自卫君察觉出来,所以我决定迂回的进行暗示:“自卫君,你们日本人一般几点睡觉啊?”

    “啊,我们睡觉的时间?在日本,不同的人群,有不同的时间点。一般情况下,我们也跟这边一样,是在十一点到一点之间睡觉;但是,如果赶上工作需要,就有可能整宿整宿的加班,一夜都不睡觉;还有的大叔,会在半夜下班,然后三五成‘亲’的,到居酒屋去喝酒到天亮……”

    我忽然发现,我这个暗示实在是太过不够明显,甚至有让自卫君愈演愈烈的趋势。我现在的心情,用“烦躁”两个字,已经不能恰如其分的形容了,自卫君甚至已经达到了让我“神烦”的等级!

    我一看对面的挂钟,已经接近十一点了。自卫君躺在床上嘚啵嘚的,不知不觉竟然已经超过了3个小时!既然微观的暗示不行,是时候来一波宏观调控了。

    “自卫君,我们中国人对于睡眠时间的掌控可是相当有讲究的,每一个时间点人的排毒器官都不尽相同,就比如说在九点到十一点之间,是人的淋巴器官排毒的时间;在十一点到一点,肝脏开始排毒。如果长时间,肝脏得不到休息的话,就会受到损伤。然后就会得肝损伤,并发症和死亡率都会飞速升高!”我模仿着自卫君的逻辑,从危害入手,告诉自卫君此刻再不睡觉,有可能带来的危害!

    然而自卫君一句话就令我哑口无言。自卫君说:“可我睡不着啊!”

    嘿,没什么比这个理由更充分的了,充分的我都想一脚把他踹下床去。

    “睡不着你不会数羊吗?”我为自卫君提供了一种传统而又有效的自我催眠方式。

    “我们日本人从来不数羊!”自卫君显得无比骄傲。

    “那你们数什么?”我还真不太了解日本的民俗。

    “如果真要说起来的话,我们数猴子,就是那种会游泳的猴子。”自卫君伸出手,在半空中来回比划着,我感觉他的样子更像鸭子。

    我也不知道他嘴里说的猴子到底指的是“猴太郎”呢,还是七龙珠里的孙悟空。总之我一看事情有门,就继续“循循善诱”:

    “那,你们是怎么数猴子的?”

    “就是这样数:一只猴子,两只猴子……”

    听着自卫君数猴子,我的脑袋里浮现出了一幅超级赛亚人,划着小船,带着犬夜叉和鹦鹉女神一起到小岛上打鬼子的画面。

    本来我是困得要死,结果被自卫君几次摇醒,再加上唠叨了这大半天,我一下子睡意全失。然而自卫君数猴子的声音越来越小。

    “自卫君?自卫君?”我尝试着呼唤着自卫君的名字,既然睡不着,还不如跟自卫君继续把这个夜谈会开下去,然而我却得不到任何回应。

    我扭过头来,接着微弱的月光看向自卫君的侧脸,自卫君冒着鼻涕泡,已经睡的死沉死沉的了。

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